一妙龄姑娘嫁给了一位大富商。花烛夜当晚，新娘对新郎说：“你的年纪都快赶上我爷爷了，我真的觉得有点委屈了我自已！”

　　新郎说：“要说委屈嘛，我比你更委屈。你爷爷只比我大五岁，可我还得叫他爷爷哩！”

　　说说俺同事

　　一天，MM约俺去买商场的换季打折衣服。

　　俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品。还举例若干说明，但她还是去了。

　　结果她空手而归，问其原因。

　　她白了俺一眼，说了一句让俺伤心的话：

　　“我就是去看看你说的对不对而已！”

　　游戏迷

　　大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：“早晨出操：《黎明之砧》；吃饭：《吞食天地》；站军姿：《异形计划》；五公里越野：《死亡地带》；战术课：《生化悍将》；挖战壕：《粘土世界》；会操：《魔兽争霸》；站夜岗：《遁入黑暗》；操课：《命令与征服》。”

　　教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”

　　教官大怒：“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”

　　backup

　　有客户打电话到服务部门说他的机器不工作了。经过通常的一些提问，服务部门的人员问道：“电脑是否插上电源了？”该顾客说：“等一等，我去拿个手电筒。”

　　服务人员问：“拿手电筒干什么？”

　　该顾客回答道：“我这里太黑，电源有问题。”

　　当告诉他没有电源，电脑是不能运行时，该顾客非常气愤地说：“买机器时人家告诉说带有BACKUP。”

　　格式化

　　爸爸手里拿着新买的软磁盘。

　　爸爸：“小明，上学时把这张软磁盘带去让老师帮助格式化一下。”

　　小明：“不用了，爸爸。在软磁盘上划格格吧，我帮你做好了。”

　　爸爸愕然。

　　时间的差别

　　一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。

　　醉汉摇摇晃晃地说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”

　　北方混血儿

　　昨天，我和朋友到美发店理发。一位很漂亮的女孩走进来，往椅子上一坐。服务人员马上询问：“请问您是理发还是美容？”原来这女孩是想烫个睫毛，现在很流行的。

　　要说这女孩可真漂亮，长着舒淇的大嘴，高高的鼻梁，大大的眼睛，眼球有点蓝。服务人员忍不住问：“您是混血儿吧？”女孩说：“是啊……我爸是沈阳的，我妈是北京的！”

　　上网奇遇

　　某君，经常在BBS上游荡。

　　一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。

　　过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl

　　此君回答：No, I am not.

　　但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。

　　此君终于忍无可忍，问网友道：“我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？”

　　网友答曰：“女孩都是这样回答的。”